亲密关系好不好,看说话方式就知道了

2016-08-08  583次阅读

 

学校和父母都不会教给我们这些东西:

在一段关系和婚姻里面

光有爱是不够的

想让爱顺利流动

还需要一些智慧和技巧

有时候亲密关系好不好,不用看两个人之间互相付出多少,表现的如何——看两个人之间的互动与说话方式就够了。

一段良好的关系,爱是可以流动的。但实际情况是:在中国,大部分关系的温柔卡在了交流上。

- 说几句话就吵架、继而冷战

- 有很多想说的话说不出口

- 温柔、爱意、关心的话到了嘴边就成了责备

- 倾诉到了最后就成了互相抱怨,等等

渐渐的,两个人从无话不谈,到互存怨愤,再到同床异梦,忍耐着凑合搭伙过日子。

关系里的沟通极其重要。但重复旧的沟通模式,就只会得到旧的结果(抱怨、指责、怨愤)。

所以,如果我们渴望改善关系,第一步,也是最关键的一步:改善我们表达与回应的方式,就可以产生很大的效果。

试想:如果我们在关系和婚姻里可以更多的敞开内心,耐心倾听,那么我们的婚姻就会幸福很多,而很多的问题、情绪,就都可以被解决、被释放了。

那么首先,我们要了解一下导致沟通不畅的三个原因:

我们经常发现:当另一半有抱怨和情绪的时候,他们很少能简明扼要的表达出:我哪儿不舒服或者不高兴了。他们表达的杂乱无章,也许同时扯出很多个话题及问题。

这通常使他们最为关注的事情迷失在接二连三的挫折和旧账之中。

结果,他们的谈话常常偏离主题,从一个题目转到另一个题目,在一长串的问题和旧账中扯来扯去,结果一个都解决不好。

那些亲密关系出问题的人,他们很少去想自己是否真正理解了对方的意思,反而急于得出结论(要么推卸责任、要么将对方的意思揣测到最坏的方向)

所有的亲密伴侣在某种程度上都自认为会读心术,无须发问便能知道对方的心事,并以质疑和对抗的方式来回应对方。

对于伴侣的抱怨,他们常常报以贬低和蔑视性的讽刺。这往往于事无补,反而使其变得更糟。

这类有破坏性的交流往往以批评开场, 不去叙述某一种令人失望的事情,而是泛泛地指责对方性格上的缺点。

对这类攻击,伴侣通常的反应是自卫,他们不认为这种抱怨是合理的,反而认为这是一种攻击,从而找借口发起反攻,以此进行自我防御。

当交流习惯性地陷入这种争执状态,关系的前景就很黯淡了。

改善沟通方式,就能改善关系


理解与倾听

沟通,是亲密关系里非常重要的部分。在沟通时,有两点特别重要:

其一是,准确理解伴侣的意思,不会立马反驳、攻击、否认。

其二是,将关注和理解传达给伴侣,使他们能够知道我们对他们的话是在意的,我们是关注与尊重对方的。

积极的倾听有助于缓解在任何关系中的不愉快。不过,如果我们谈话时经常大发脾气,那么即使发出或接收到准确的信息,可能也是无济于事的。

当我们被对方轻视甚至是敌视的时候,很难保持平静与放松,嘲弄或鄙视伴侣的人经常得到暴躁和生气的反应。能在被伴侣激怒的时候保持清醒,在生气的时候冷静下来这非常重要。

要明白,我们最终目的是解决问题,

而不仅仅是为了发泄情绪。

只有问题真正被解决了,

日子才能越过越舒服。

而发泄情绪和伤害,

给出去的,迟早都会还回来。

先处理心情,再处理事情

在表达的时候,如果你发现自己处于一种激烈的对抗的情感状态下,比如:你已经生气了、很愤怒、情绪激动,你需要尝试着让自己暂时停顿下来。

要知道,当人被情绪所淹没的时候,我们的大脑会出现一个理智空白期,从几秒到几分钟不等,这个时候理性是不起任何作用的。

这个时候聪明的做法:是认识到这种情况的客观性,先暂停下来处理好自己的情绪问题,等平静以后再去谈事情。

有句话说,情绪化的时候不要做任何决定,也就是这个意思。当你平静下来,你既能更准确的表达你的诉求、问题,也能表达你的感受和情绪,这才能真正的解决问题。

两个人生活在一起,

爱是必须的,

但是仅仅有爱是不够的,

还需要爱的技巧,沟通的智慧。

爱不仅仅是一种态度,更是一种能力。

亲爱的朋友,有时候我们的亲密关系,看似问题很多,但只要我们愿意付出一点耐心、一点勇气去改变、去行动,一切都会在我们的努力中慢慢变好!


今天,就让我们从:改善我们的沟通模式开始吧!

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