原生家庭影响着每个人的一生

2016-08-08  719次阅读

 

原生家庭是每个人生命最初、

也是最重要的关系。

我们每个人

都会或多或少的在原生家庭里受伤。

该如何疗愈原生家庭创伤,

活出自己的幸福?

家庭对孩子的影响是深远的。

作为孩子:

我们要找到家庭给我们的影响,

尽量消除不好的影响,

活出自己的天赋和生命精彩;

作为父母:

我们要注意避免给孩子不良影响,

不要将创伤一代代的复制下去。

全球著名家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭,有着千丝万缕的联系,这种联系会影响每个人一生。

那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈、也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做:原生家庭。

原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦,但不要把原生家庭的问题,当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。因为,每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

而如果你已为人父母,那么:你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题,都会复制和传承到孩子身上。

过去不好的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来,和他的家庭幸福。

原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中会有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。

有些人可能会说:在原生家庭里发生的事情,很多都不记得了。那么,可以回忆起来的事情,和我们年幼在原生家庭里发生的一些不记得的事情,哪个对我们的影响更大呢?

答案是:是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。

人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面,是我们需要看到、或者想要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在背后,以一种自动的方式在运行。

因此,我们就是这样受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为模式。


在我们成年后的生活工作中、人际交往中,绝大部分的时候,我们是仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,要么无意学习模仿,要么刻意反抗叛逆。

除此之外,除非我们觉察、疗愈、改变,不然就会以这两种方式一直重复下去。

比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:我一直都是这样的,我家就是这么挤的。

我们来自不同家庭,有不同的习惯

比如:妻子在一个家庭亲密度高的家庭长大,丈夫在一个家庭关系淡漠、疏离的家庭中长大。过年的时候,妻子陪丈夫回家,吃完年夜饭,一家人四散离开,毫无亲密感。

留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼。妻子感到受伤难过哭泣,而丈夫却觉得不解。

等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福。新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。

所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表对方不爱你,只是每一个人学习到的爱的表达方式不一样。

同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你、针对你,只是这个人本身压抑了很多的伤痛和伤害,内部已经塞满了,他对任何人事物,都会充满敌意和攻击。


童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中,做了影响一生如何待人接物的重大决定。

我有一个朋友,她是一个非常漂亮、品学皆优的女孩子。但她选择伴侣的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又因为很难维持而分手。

原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。而且同龄孩子有的东西,她常常没有。她经常一个人放学回到家,一个人面对着空荡荡、漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。

这些成长过程中的经验,让她内在有非常强烈的孤独感和匮乏感,她觉得自己不配拥有真正的爱和很好的伴侣。所以她常常会选择比自己条件差的男生,相处一段时间又因为不安全感而将对方推开。

这些深深扎根在我们潜意识中的信念

会影响我们一生。

它会让我们莫名其妙的

做出一些常人无法理解的行为,

也会让很多人深陷痛苦之中却不得解脱。

对于我们的亲密关系,则很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解强迫性重复

生命中,我们常常不由自主的重复一些模式:喜欢某类人、不喜欢某类人;强烈渴望想要得到某些精神、物质上的东西。

我们童年在原生家庭所缺失和受伤的,我们往往会想通过在后续的关系和生活中补足回来,填补内心受伤的空洞。

值得思考的问题:

1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?

3.你在哪一方面特别有情感过敏?

4.你的创伤,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?

将这些问题的答案写下来,仔细的感受和察觉自己,然后你会有不一样的感受和感悟。

学习为自己的情绪负责


我们每个人都会或多或少的在原生家庭里受伤、都会有遗憾和痛苦,但不要把原生家庭的问题,当作是自己不肯成长、不肯改变的借口。因为,每个人自己的幸福、快乐掌握在自己手中。

过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要为自己负责任。

而如果你已为人父母,那么:你现在就是你子女的原生家庭。你再重新创造一个文化和传承。你没有疗愈的创伤和问题,都会复制和传承到孩子身上。

过去不好的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你正在影响着孩子的未来,和他的家庭幸福。

什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并尊重孩子的爸爸。爸爸妈妈可以在一起、也可以分开,但不要因为自己的关系问题而伤害孩子。

尊重是最深层次的爱。孩子的生命一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。

然而,并不是所有的夫妻都能够白头偕老,如果夫妻离异,或者感情出现问题,如何去帮助自己的孩子?如何将对孩子的伤害降到最低?

根据心理学家马斯洛研究:

当人的生理需求得到满足,

也就是吃饱穿暖之后,

心里最大的渴望就是爱与归属感。

它们像心灵的食物,

若是得不到,

心灵的那个需求就会卡在那里,

一直渴望得到填补。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。

因此,我们要了解孩子深层的心理需求,就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感的需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,孩子就会感到空虚无力。而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如:妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,但私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

当父母否定自己的伴侣时,

父母正在给孩子什么样的信息呢?

你爸爸懒惰、不负责,你以后不要像他一样!

你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!

你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样!

你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:

懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。

这是为什么呢?因为孩子心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。


当夫妻因为对方的行为,

而否定他/她身为父母的身份时,

孩子就会和被排除的一方一样,

做出相同的行为模式。

简单地说就是:

当你越不尊重对方,

孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求:

孩子你真了不起,你和你爸爸一样聪明!

你和你爸爸一样讲义气!

你和你爸爸一样人缘很好!

你和你爸爸一样很孝顺!

你跟你妈妈一样很善良!

你跟你妈妈一样很有爱心!

你跟你妈妈一样喜欢学习!

你跟你妈妈一样做事很认真!

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子像爸爸”“像妈妈的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。

要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

如果你像你爸爸,我会很高兴。

如果你像你妈妈,我会很高兴。

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。

离婚的父母若能这样做,孩子会有更好的发展。他们会学到大人有时候会吵架、夫妻有可能会分开、但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。

这对于孩子来说是非常重要的言传身教,也是莫大的祝福。

对于我们的父母来说:不要因为伴侣的行为,而去否定他们是孩子父/母的身份,因为血缘的事实不会因为隐瞒而被改变,否认或隐瞒真相,只会让孩子发生无意识的抵抗与跟随。

祝福所有的父母与孩子,都能够通过觉察疗愈,拥有属于自己幸福的人生

2016年"让爱回家-心理疗愈工作坊线下活动火热进行中

联系电话:18501920507(微信)1880922872918608926080