让孩子做出负责任的举动,只需有一点创造力!

2017-03-03  557次阅读

 

与其聚焦孩子做错了什么,

一个更明智的方式是

让孩子发展一个能够防止重现的流程......

一个小孩子,坐在椅子里喝牛奶,当他喝完以后,把空瓶丢掉。孩子听到了“砰”的声音,然后喜欢上了它。当母亲捡起空瓶后,那个婴儿在一定程度上得到了这样的信息:母亲能够被控制。母亲决定不再让孩子有这样的举动。

如果是你,你会采取怎样的行动?

“每次都这样,太气人了,我决定给你点颜色看看”——威胁惩罚

“这个问题很简单,当宝宝喝完奶后,我的手已经准备好去接,把空瓶移开,跟他说说话,顺便帮他把脸和嘴擦干净。”

如果你选择第二种做法,你已经开始在教授孩子负责任的举止了。

也就是说,与其聚焦孩子做错了什么,一个更明智的方式是去让孩子发展一个能够防止重现的流程。

激将小孩子

一个朋友带着他的妻子和两个儿子来我家做客。他的两个儿子一个4岁,一个才6个月大。当他们将要离开时,4岁的孩子跳上了敞篷车的司机的座位上。他母亲说,小亚当变得越来越难管了,试图将他从司机的座位里拉出来是件累人的事。我告诉她说,每当她尝试让他做一些事情或阻止他做某事时,他会抵抗,而此时她应该采用的最易成功的方式,是不涉及强制的那一种。我劝告她说,每当她告诉他要去做某件事时,他会将它解读成一种控制,这样的话,她其实是在给自己制造挑战。分享(而不是吩咐)、询问一个反思性的问题或给他制造一个挑战的方式,会是更有效的可选择项。

我靠近亚当,对他说:“我的妻子和我刚才打了个赌。她说,你需要花两分钟才能爬上后排车座上,然后扣好你的安全带。我告诉她说,我打赌你能在1分钟内完成它。”小亚当从司机的座位上跳下来,差点撞倒了我的妻子,然后他跑到后面去,爬上他的座位,扣好安全带。我告诉他,我感到非常惊讶,他做到了——比我认为他花费的时间要少。

孩子喜欢挑战。那个孩子知道他应该坐在那里。让他做出负责任的举动,只需要一点创造力,即家长所说或所作的事情,能让孩子解读为挑战,而非控制,以促使他采取行动。


给孩子权利

一个小男孩的母亲跟我分享了她的挫折经历:

他的一个儿子在晚餐时不停地爬上桌子,因此打破了她想要在吃饭时间维持的温馨氛围。我建议她做相反的事——让她的儿子负责管理晚餐秩序。对话可以是这样的:“杰瑞,我需要你的帮助。我希望你在晚餐时间能管理家里所有的人,让他们保持原位不动。你能管住大家吗?”随后,那个母亲告诉我说,那个流程就像咒语一样起了作用。现在他的儿子学会了好好地坐在餐桌旁用餐,直到就餐结束。

假定孩子在做与你想要的相反的事情,可以让他主管某事、获得他的“帮助”。那个孩子将会有合适的举止,因为不协调(做与自己正在管理的事情相反的事)对于孩子来说是很困难的。通常用这种方法改变孩子的举止行为是十分简单有效的。如果不起作用,请反思:你确实想着完全相反的事情吗?是以积极的话语,使孩子确切地知道让他负责管理,并表达清楚孩子所要肩负的责任了吗?

询问“为什么”没有用处

人们对于自己的不负责任行为,是“心知肚明”的。但是这种“心知肚明”不能停止那种行为。

明知道行为的原因,可能是有趣的,但对改变那种行为无能为力。在接受责任之前,人们不会改变原来的行为——即使知道其中的原因。因此,我们极少询问一个人“为什么”会有那种行为。“为什么”意味着如果知道行为原因,就能够在未来有不同的行为,实际上不是。

一种有效的方式是询问:“你会如何处理这件事?

授予责任

当孩子们知道其他人在依赖他们,尤其是自己崇拜的大人时,他们会有强烈的动机去坚持完成别人所请求的事情。因为他们不想让他们关爱的人失望。人们都想让自己成为别人可以依靠的人。

让孩子们对一些事情负责,比如一项家庭任务,都能对增强责任感有着巨大影响。

使用创造性的言辞

对一个做了“本不应该做”的事情、做了不当行为,或正在承受一个不好选择的后果的孩子,你要使用创造性的言辞。“我知道你不是有意的,到底哪里出了问题?”这样的言语,给孩子传递了这样的信息:无论我处在多么消极的处境中,你都会“高看他”,同时你也知道他“也不想导致这么不好的结果”。

表现出你的同理心,并能引领孩子不带抵抗地回想整个事件的过程。

让孩子感觉重要

美国杰出幽默家威尔·罗杰斯曾经说过:“只要你活着,你永远不会找到这样一种有效的方法,让你们‘心心相印’,那就是让对方感觉到自己重要。”


他是对的。当你让别人感觉到他自己是重要的时候,你将获得他们的合作。这显然适用于你的孩子。

所有人,尤其是孩子,都在脖子上戴着一个看不见的牌子“帮助我,让我感到自己重要吧!”真正有效率的父母早就发现了这个标志,并能够读懂,且这么做了。

你呢?

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